在家靠父母，出门靠朋友。从一个“靠”字，我们就能看出，一个人在世界上是无法完全独立生存的。在社会中摸爬滚打，我们总会遇到一些大大小小的麻烦事，自个儿解决不了的，情急之下，人人都会想到要找自己的朋友帮忙。
朋友就是广袤无垠的沙漠上的一小块绿洲，朋友还是茫茫夜色里的一盏明灯，朋友更是冰天雪地里给我们提供温暖的一堆篝火。可是，尽管朋友给我们的生活提供了许许多多的便利，但他们绝对不是一张永不透支的信用卡，因此，人情存款有上限，刷卡还需谨慎再三。
王娟是一家医院的妇产科医生，为了让自己的儿子能进本市的一所重点中学念书，她和老公到商场买了一大堆礼物，准备送给在这所重点中学担任领导的朋友。结果，这位朋友虽然婉拒了她和她老公买的礼品，但仍旧热情地帮她解决了她家儿子上学的问题。
为此，王娟非常感激朋友的热心帮忙。于是，她和老公经常打电话过去问候这位朋友，每逢节假日，他俩有时还会亲自登门拜访。
没过多久，这件事情就发生了戏剧性的变化。在接下来的一年中，王娟的这位朋友便三五不时地来医院找她，每次还都带着自己的亲戚或是朋友。刚开始，王娟还真是有求必应，可久而久之，她发现这位朋友找自己帮忙的次数不仅越来越频繁，每次提的要求更是越来越过分。比如，有时候，他要么让王娟帮忙给他亲戚肚子里的婴儿做一个性别鉴定，要么给他朋友的高价病房算个低价。
这一下子，王娟由衷觉得这个人情债真是一个无底洞，再这样下去，自己未必能负荷得了朋友的“频频讨债”。于是，她和老公商量后，决定想办法疏远这位“食不餍足”的朋友。以后，她能帮的尽力去帮忙，不能帮的也会礼貌诚恳地说出来。最后，这位朋友在王娟医院碰了几次壁后，也就灰溜溜地回去了，两个人的联系最终也变得越来越少。
其实，人情就像储存在银行里的存款，我们存储的越多，时间越长，最后拿到手的利息也会越丰厚。反之，存储得越少，最后可以取出来用的也就越少。王娟这位朋友的做法就是典型的透支人情，他动用人情存款的次数过于频繁，以至于过早地消耗完自己在王娟身上储存的人情存款。没想到“情到用时方恨少”，人情存款一旦透支，他频繁的求助只会让王娟不胜其烦，无力负荷，日后甚至对他避之唯恐不及。
因此，我们在动用人情时，一定要事先做好估算，让自己心里始终有个数。动用人情的次数一定要控制在最少的范围，千万别以为自己曾经给对方帮了一个大忙，有恩于人，对方就得“滴水之恩，当涌泉相报”。倘若我们动辄就以人情自居，失去了分寸，三番五次地找别人帮忙，时间久了，再好的朋友关系也会由浓转淡，再大的人情存款也会因为我们过多的“讨债”行为而透支。
很多人在日常生活中，或许都做到了尽可能少地动用人情，以免透支人情，但还是会出现一些其他的问题。比如，有些人急于在一笔人情账中得到回报，所以就时不时地把自己给予他人的一点小恩小惠挂在嘴边，生怕对方一个不小心给忘记了。其实，这种行为非常的愚蠢，纵然日后得到了对方的回馈，也不会落得一个“大方”的好名声。有时候，不但没有增加自己人情账户里的存款，甚至还会引起别人的反感，丢掉了做人的面子。
由此可见，当我们在动用人情存款时，一定要掌握好应有的分寸，合理地使用，保证收支的基本平衡，才不会出现赤字和透支的窘境。
在动用人情存款前，一定先掂量一下自己和对方的情分，倘若彼此情深似海，才有胆量麻烦对方为自己“雪中送炭”。然后，自己会把这些人情存款用在刀刃上，那些自己能解决的小事绝不轻易假手于人。同时，在别人帮了自己的大忙后，绝不会将其视为理所当然，事后一定会给予对方适度的回馈，及时还掉这个人情。
毕竟，人情确实是用一次少一次。所以，我们最好还是自力更生，自食其力，少去麻烦别人。即便真到了需要别人伸出援手的份上，也一定要记得把握分寸，万万不可透支人情，最终沦为朋友眼里最不受欢迎的“讨债鬼”！
咄咄逼人只会让有理变成无理
肖芳是一家国企的职员，由于上班的地方离市区太远，她一般很少回家，就住在单位的宿舍里。最近，她却和室友因为一些生活琐事吵得不可开交，一气之下，她收拾了自己的东西，在外面租了一套房子一个人住。
一个周末的午后，肖芳和朋友莉莉在一家茶馆喝茶，说着说着，她突然咬牙切齿地对莉莉说：“这次我非得让她给我下跪认错不可！”说完，她狠狠地灌了一口冷水，莉莉瞪大眼睛看着她近乎自虐的行径，这大冷天的，不是自找罪受吗？
“你别玩过火了，人可都是要面子的，咱好好说成吗？”
“我可管不着这么多了！每次吃完饭让她立马把碗筷给洗了，我也要用厨房啊，可她总是拖拖拉拉，第二天早上起来，厨房里还是一片狼藉，我看着就心烦！”莉莉心里一惊，哦，原来是这事儿闹的！
肖芳和室友原本就约定好，周一、周三和周五由她做饭洗碗，周二、周四和周六则由室友负责，周日不上班，大家都要做饭。只是有一点，彼此负责做饭的那一天，用餐后的碗筷必须当日就洗干净，绝对不能留到第二天。
两个人坚持了不到一个月，肖芳的室友就开始有点“心不在焉”了，每次吃完饭，她就习惯性地把碗筷一丢，自个儿玩自个儿地去了。
肖芳为这事儿说了室友好多次，可她依旧是充耳不闻。起初，肖芳早上起来，还耐着性子收拾厨房，可一连做了好几天，她终于“火山爆发”了。
“你到底想怎么样啊？做事有头有尾行吗？老是不洗碗，全推在我身上，我难道不累啊？你又没给我发薪水，凭什么让我当老妈子啊？”劈头盖脸就是一顿臭骂，肖芳真是越说越来气，她还将厨房没洗的几个碗砸烂了。
肖芳的室友很是惊讶，她连忙上前求饶，“肖芳，你消消气，消消气，这事儿全赖我，规矩是一起定的，但我有时候不想洗碗，这事儿是我的错，以后我不会了。”
肖芳还是得理不饶人，继续朝着她骂骂咧咧，越说越难听，完全刹不住自己的嘴巴，“这话你可不只是说了一次了，既然咱们住在一起，得有点责任心吧，你这样把事儿全推给我，算怎么回事啊，谁愿意和你这样的人住一起，我要换宿舍！”
听到这些有伤颜面和自尊的话，室友的脸开始变得阴沉起来，她冷冷地说了一句：“既然你这么说，那就没法再谈了，一件小事让你说得那么严重，好吧，那你不妨再考虑一下，要走要留，悉听尊便！”
“她竟然对我说出这种话，你说可气不可气，我当然要走了！”肖芳回忆起当日的冲突时，依旧满肚子的不满和委屈。
莉莉无奈一笑，摇了摇头，说“她对你说的话，哪有你对她说的话难听，早就跟你说了，人都是爱面子的，你句句话都在打她的脸，她能不跟你置气吗？”
肖芳不服气地说：“那她有错在先啊！我对她发脾气又不是在无理取闹！”
“她有错，你可以心平气和地跟她指出来，又或者尝试其他的解决办法，一味地发火有用吗？况且她都跟你认错讨饶了，你还咄咄逼人，伤其颜面，就算你再有理，也变无理了！”
其实，我们待人处事固然要“得理”，但也绝对不能因此就“不饶人”，敏感的人对于别人一些细微举动很是“上心”，在与人交往的过程中，就算自己得了理，只要对方的表现没有让自己感到满意，他们还是会纠结于此，并最终导致一发不可收拾。
其实，肖芳对自己的室友发脾气，无非是为了发泄她对室友“不洗碗筷”的不满情绪，其最终的目的还是希望她“迷途知返”，当日事当日毕。既然目的那么简单明晰，何不实际一点，采取柔缓的方式和手段让室友改正这个小毛病呢？
因此，与人来往，若是遭遇争执，我们与其理直气壮地去教训对方，还不如理直气“和”一点，这样既顾全了对方的颜面，也轻轻松松达到了说服和改变他人的目的。
众所周知，每个人的价值观、生活方式以及性格各有不同，因此生活中出现分歧和矛盾在所难免。然而，许多时候，占据有理一方的我们，一旦陷入斗争的漩涡，就会不由自主地急红眼，扯着嗓子和别人唇枪舌战。
其实，争论不为别的，一方面是为了自己的面子，一方面则是为了自己的利益，因此特别容易发展到“得理不饶人”的地步，最后非逼得对方鸣金收兵或缴械投降不可。
可不管最后的结局是什么，即便我们吹响了胜利的号角，却还是给别人留下了一种斤斤计较、小肚鸡肠的坏印象。长此以往，没有人会愿意和我们打交道，而我们就只好成为一位孤家寡人，落得个门可罗雀的凄凉下场。